viernes, 29 de julio de 2016

10 candidatos independientes a presidente

En aras de contribuir a tender puentes entre diferentes posiciones políticas hoy enfrentadas y teniendo en cuenta que sin un nuevo ejecutivo en España nuestro crédito internacional se resentirá y podemos enfrentarnos a futuras sanciones desde Bruselas por no presentar planes de estabilidad presupuestaria, creo que es un servicio público dotar a la clase política de más opciones de cara a constituir un gabinete. Creo que entre las nuevas opciones a presentar hay que buscar una dificil combinación de perfiles transversales, que puedan ser aceptados por la mayoría, y a la vez creíbles en sus políticas.

Transversales y creíbles, estas son mis propuestas sin orden de prioridad:

1.- El bacilo


Decir "el bacilo" no da mucha información, lo reconozco. Los bacilos incluyen a todas las bacterias con forma alargada, con lo que proponer de candidato a "un bacilo" viene a ser lo mismo que proponer a "un Kennedy", nos referimos a un género o familia.

Pros: gran popularidad, fuertes en políticas de igualdad, mínima manutención, no necesitan chófer.
Contras: darían las ruedas de prensa a través de un microscopio si pudieran comunicarse con nosostros, pueden provocar fallos multiorgánicos, vómitos y diarrea.

2.- Kaiju


Un bonito kaiju de doscientos metros de altura que habita en las fosas abisales tiene serias opciones de ganarse al electorado. Un candidato antediluviano capaz de destruir rascacierlos a bofetadas y de lanzar plasma radiactivo por la boca resultará una baza a la hora de discutir el objetivo de déficit para los próximos ejercicios. Ciertamente en Bruselas tendrán que reformar el edificio donde se reúne el Consejo, pero la mitad de la obra ya la haría nuestro nuevo presidente simplemente sentándose sobre el actual edificio.

Pros: convincente respuesta a la amenaza yihadista a la vez que defiende una política de fronteras abiertas, obtendría el respaldo de los ecologistas ya que se alimenta de centrales nucleares.
Contras: problemas de control del estrés, brazos cortos.

3.- Abominación de Eldritch


El horror que adquiere forma y no se rige por las leyes de nuestro universo físico, cuya sola presencia invoca la pérdida de cordura, es alguien/algo que no podemos descartar. Su eterno viaje por distintos universos y su presencia al mismo tiempo en el pasado y el presente rompe las reglas de la lógica y hace que nos replanteemos el significado del concepto de existir mientras devora la realidad

Pros: provoca positivos debates filosóficos sobre los conceptos de realidad y verdad, provoca positivos debates científicos sobre los conceptos de tiempo y espacio.
Contras: incognoscible, personifica las pesadillas conjuntas de los vivos y los muertos de nuestro mundo y otros mundos, tiene una sospechosa amistad personal con Roures.

4.- Estrella moribunda


Algo poético, lírico: una estrella moribunda. La vida que conocemos con las leyes físicas compartidas por el universo visible es posible gracias a la muerte de estrellas. Una vez que una estrella agota su combustible, las reacciones de fusión de su interior comienzan a requerir elementos cada vez más pesados, creando como residuo elementos todavía más pesados. Somos polvo de estrellas, dicen los astrofísicos-poetas, estamos hechos de residuo de reacciones termonucleares de un pasado ignoto, es bonito, no me digáis que no.

Pros: cualquiera con un telescopio podría ver en todo momento al presidente, incansable, insobornable, su expulsión de elementos pesados crea nubes incandescentes de gases de diferentes colores que son un espectáculo impagable y a la vez gratuito para todo el mundo.
Contras: dependiendo de la masa de la estrella puede ser una legislatura corta con varios resultados posibles entre los que se encuentra el agujero negro (nuestro presidente absorbería todo intento de comunicación con él y jamás respondería (aunque ya sabemos lo que es tener un presidente gallego)) y el estallido de rayos gamma. Si toca estallido de rayos gamma y nuestro presidente se encuentra en nuestra galaxia, puede que acabe con el paro en nuestro país de un plumazo, y con el país, y con el planeta, y con todos los posibles planetas habitados de la galaxia.

5.- Cerebro electrónico


Como dice la canción de Los Punsetes: ya están aquí los tecnócratas con sus estrategias asépticas. ¿Reducir el deficit mientras se suben las pensiones? Hecho. ¿Abaratar la luz mientras se reduce la importación de petróleo? Pan comido. ¿Vivienda para todos? Pide por esa boquita. ¿Pleno empleo con seguridad y grandes salarios? Chupado. Un supercerebro electrónico puede resolver en microsegundos todos los grandes problemas del país siempre y cuando no hagamos preguntas.

Pros: insobornable, incorruptible, infatigable, puede gobernar en segundo plano mientras juega contigo al ajedrez.
Contras: su autoconsciencia mecanoide le dictará que el curso lógico de acción es eliminar el factor humano.

6.- Julio César


Vivimos en una época en la que necesitamos recuperar modelos positivos para la juventud. Hemos sustituido el liderazgo carismático por un gallináceo parlamentarismo que nos lleva a repetir elecciones mientras prevalecen los discursos partidistas. Es hora de un líder que haya demostrado su valía en batalla al tiempo que sea popular entre la plebe. Adorado por sus legiones y temido por sus enemigos, Cayo Julio César puede ser el presidente que necesitamos en este tiempo de incertidumbre.

Pros: lleva la gloria a Roma, llena las arcas del estado con sus conquistas, aplasta franceses.
Contras: su epilepsia requiere supervisión médica, lleva dos mil años muerto.

7.- Leopard 2E


Preparado para el combate en ambiente urbano y semiurbano, sus 1.500 caballos de potencia y su cañón de 120 mm son capaces de responder con precisión y audacia a cualquier pregunta incómoda de la oposición. Sesenta toneladas de ingeniería hispanogermana con 16 lanzagranadas laterales capaces de destruir posiciones extremistas a izquierda y derecha, un presidente de consenso ubicado en la centralidad del campo de batalla político.

Pros: lo fabricamos en España con lo que tenemos repuestos a mano, ¿he mencionado su cañón de 120 mm?, telémetro láser, preparado para la guerra química y biológica gracias a su sistema de presión atmosférica independiente, puede destruir a sus enemigos y luego aplastar sus cadáveres humeantes. Lo hay en varios colores.
Contras: sus 550 km de autonomía demandan disponer de la red ferroviaria para su transporte y os recuerdo que eso significa acudir a Renfe.

8.- Vigo Von Homburg Deutschendorf


¿Os acordáis de Amadeo de Saboya? No sería la primera vez que encontramos un líder entre las casas reinantes de Europa para dejar a un lado las discusiones partidistas. El lema de Vigo el Cárpato "la muerte no es sino una puerta, el tiempo no es sino una ventana, volveré" es la promesa mesiánica de un fénix redentor. Con experiencia de gobierno demostrada en su reino de Rutenia carpática donde se ganó el apelativo de "azote de los Cárpatos" y su éxito en la conquista moldava donde sumó el de "tristeza de Moldavia", es una garantía de que en los peores momentos puedes contar con él. Puede que haya sido tachado de maníaco, lunático, homicida, sociópata e impío pero el resto de jefes de gobierno de la UE son tachados de lo mismo, así que no importa.

Pros: conocimiento de artes arcanas, su combate contra los otomanos indica que el tema yihadista lo tiene clarinete, líder europeísta, que en el Castillo del Dolor se sentase en un trono de sangre puede ganar el voto de los artistas de vanguardia y los funcionarios. Está en contra del aborto ya que necesita poseer bebés para perpetuar su estirpe maldita.
Contras: por sacarle algún fallo, que te conozcan como torturador y sacrílego exige una potente campaña de relaciones públicas.

9.- Meteorito


Tengo una especial inclinación por el meteorito. Con la masa adecuada su impacto contra la Moncloa a miles de kilómetros por hora es capaz de penetrar la corteza terrestre precipitando terremotos, maremotos y el estallido de volcanes. Su efecto puede ser similar a la de muchas bombas atómicas pero sin dejar esa incómoda radiación que arrasa con la vida en el planeta.

Pros: fuerte en políticas de igualdad, nada lo puede detener, mientras se aproxima a la Tierra su reflejo del sol puede iluminar la noche (¿qué otro presidente haría eso por nosotros?), acaba con las enfermedades y el separatismo.
Contras: le afecta el calentamiento aerodinámico.

10.- Urbano II


Los principales problemas del país son el desempleo, el ajuste presupuestario, el separatismo, la consrucción europea y el terrorismo yihadista. Urbano II es capaz de resolver todos esos problemas con un programa de gobierno cuyo único punto sea emprender las cruzadas. Armar el ejército de Cristo emplearía a miles de desempleados, controlar las rutas comerciales de oriente aumentaría la recaudación sin elevar los impuestos, los separatistas que se quieran ir podrían formar su reino en Tierra Santa, este nuevo reino expandiría las fronteras de la UE y sobre el asunto del yihadismo no me hagáis hablar.

Pros: Deus vult!
Contras: Deus vult!


2 comentarios:

Teseo 30 julio, 2016  

Para ser presidente del Gobierno español se requiere ser español, mayor de edad, disfrutar de los derechos de sufragio activo y pasivo (!?) y no estar inhabilitado para empleo o cargo público por sentencia judicial firme. Leticia Salchipapa y Mariano Rajoy cumplen todos los requisitos.

BISSNESS DOSMIL 06 agosto, 2016  

La solucion a todos los problemas europeos es la expulsion de todos los que no son etnicamente europeos. Se perderia un pequrño porcentajr de poblacion pero el problema del paro se corregiria automaticamente. El estado del bienestar y las ayudas a las familias volveria a estar garantizado por lo que con trabajo y ayudas se acabaria en invierno demografico y europa volveria a su posicion dominante en el mundo

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