lunes, 25 de mayo de 2015

Elecciones locales: España Universalis

No es por nada pero votáis como el culo. Esto es un sindiós. El recopetín. Yo todavía no sé quién es mi alcalde, sólo sé que se presentó por un partido que no es un partido sino una coalición rara formada por adoradores de la Pachamama y gente que se toma a Manuel Murguía al pie de la letra. Y es que en Galicia las pablémicas marcas son añadidos secundarios a las coaliciones previas entre Beiras e IU (excepto en los sitios donde no se añadió IU ¿?). Sirva esta introducción como pequeño recordatorio de que las "explicaciones totales" sobre los resultados de las eleccioones locales en España hay que tomarlas con suma cautela.

Es que menudo carajal. Si al menos los neocomunistas fueran más comunistas que neo, todo sería más sencillo. Un comunista de toda la vida es un criminal en potencia y todo lo que quieras, pero al menos tiene un librito de respuestas conocido y una serie de cauces de actuación previsibles. El problema es meter a los neo en la ecuación: gente que cree que hacer política es dejar que sus coleguitas vegetarianos monten desnudos en bici y que en lo económico tienen fe militante en que la riqueza es limitada. Es decir, chalados imprevisibles.


Empecemos por el panorama general, por el cromo.

Panorama general

Antes de nada, una cosa que me llamó la atención cuando en la tele estaban comparando los resultados de 2015 con los de 2011 es que nadie ponía en perspectiva los resultados de 2011. Las locales de 2011 fueron un paseo militar para el PP en España. Sin alternativas y con ZP violando campesinas, el PP obtuvo hace cuatro años el mayor poder local y autonómico de ningún partido en la historia de España. El PP salió dopadísimo de aquellas elecciones. Su caída en estas elecciones hay que valorarla con esto presente.

El PP

El PP ha ganado las elecciones. Sus bonus de Disciplina, Miedo, Senectud y Control de los Medios han jugado a su favor. Sin embargo tienen tiradas negativas en las categorías de Corrupción, Mentira y Presunción.

¡Mozo! Llénamelo de queroseno y vulcanízame las ruedas.
Hay gente que durante todo el año se está metiendo con el PP y luego cuando el PP pierde poder, se enfada. Esta gente me recuerda al propio PP: subes los impuestos, sacas a etarras a la calle, te ríes de la gente y desprecias a tus primos. Luego te preguntas por qué la peña deja de votarte. Unos genios. El PP tiene que empezar a aprender el significado de la palabra contradicción.

Dicho esto, aunque el PP haya ganado las elecciones y siga siendo el partido más votado en España, su reducción del voto sirve para que pierda tronos en toda España. Abocado a pactar, su reinado austrohúngaro pierde posiciones clave. Sorprendentemente no es el partido que más cae en votos. A mí esto me recuerda a las elecciones griegas que perdió Nueva Democracia manteniendo sus votos.

Ah, ojo con el efecto de la carta de Reacción, que tiene bonus especial en Disciplina y causa el evento "Desfile Austrohúngaro", esta carta la pueden sacar en las próximas elecciones.

La Pesoe

Tuit borrado por El País. ¡Gracias Internet!
Detrás está el PSOE, cuya incapacidad de comprender las matemáticas más básicas les impide ver que se han dado un hostión de padre y muy señor mío. Si el 2011 se llevó por delante el poder local del PSOE, el 2015 confirma que no tiene suelo de votos (o que su suelo electoral está en 0 votos). En la mayoría de grandes ciudades no llegan al 20% y en muchos sitios ha perdido hasta la mitad de los votos. Y aplauden, es alucinante.

El PSOE ya no juega en la liga de hacerle el sorpasso al PP sino en la liga de bailar con tribus  menores. Al Imperio Romano esta estrategia le fue regular. Sospecho que la gente sigue huyendo del PSOE porque a) parte de sus votantes se está muriendo y b) nadie sabe de qué palo va el PSOE.

Un 15% en Madrid. Récord.
Lo único que sabemos del PSOE es que dicen que son "de izquierdas" y por tanto van a tratar de pactar con otros grupos que coinciden con ellos en decir que son "de izquierdas". No importa la política, sólo la autodenominación propia. Por mandato de su escuálida dirección se niegan en redondo a pactar con el PP (lo que en algunos lugares podría darles tronos por un año o dos para hacer su política, pero como no tienen política que hacer pasan del tema).

El PSOE es una banda cuyas acciones bajan y van a darle poder a otros grupos cuyas acciones suben. Es una estrategia suicida que a los liberales en Inglaterra les salió como el culo.

Pablemos

Nuevos alcaldes de Pablemos. Creo.
Las miles de marcas políticas con las que se presentó Pablemos les han dado importantes focos de poder negociador. Madrid, Barcelona, Zaragoza, La Coruña, etc. En el voto urbano están por encima del PSOE a quienes procurarán tener como socio menor a cambio de migajas. En ciudades medias y autonomías ellos serán los socios menores de un PSOE en horas bajas. ¿Podemos hablar de éxito de Pablemos? Hasta cierto punto sí: Madrid y Barcelona tienen cartas de Presencia Mediática que dan bonus de Apariencia pero albergo la impresión de que siguen siendo una formación muy deslabazada (aunque tengan el comodín de Acólitos del Líder con bonus especial de Disciplina).

Si empezamos a leer entre líneas lo de Pablemos, su éxito se ve ensombrecido con cosas como que sus marcas en País Vasco, Navarra, Galicia y Comunidad Valenciana ya están tomadas por los proetarras, los proetarras, Beiras-IU y Compromís respectivamente. Para otras elecciones el eje nacionalismo-centralismo les va a pasar factura igual que se la pasa al PSOE (en cuanto haya elecciones en Cataluña veremos qué ocurre). Con esta cautela estimo que Pablemos está más cerca del millón y medio que de los dos millones de votos. Si tengo razón en mi estimación, para los coletas la Moncloa está en una inalcanzable galaxia.

Ciudadanos


Pueden congratuarse de haber conseguido lo que Rosa Díez intentó y jamás consiguió: establecerse en toda España. Hasta ganaron concejales en Lugo que es un lugar donde está mal visto tener un televisor en color. Ahora mismo son la niña bonita porque su carta de Yerno sirve para pactar tanto con PP como con PSOE. A su vez esta carta es su peor enemigo porque tiene una utilidad limitada en el tiempo (hasta que Yerno se convierta en Cuñado por Hastío de Guerra).

IU


Han pasado de tener 2.248 concejales en 1.022 municipios a tener 2.216 en 944. Es alucinante lo de los líderes (?) de IU congratulándose del resultado "de la izquierda". Les ha pasado una apisonadora por encima y están contentos.

BNG

Pésimos resultados para el BNG, aunque aquí también hay que tener en cuenta que partían de una situación (2011) en la que todavía Beiras no había violado al partido sobre el capó de su coche. Es muy divertido ver desesperadas extrapolaciones a unas elecciones gallegas con los resultados de las municipales. La estupidez nunca deja de sorprenderme.

En fin

Es temprano todavía para ver por dónde van a ir los pactos (pactos que serán necesarios en las autonomías, pero no en muchos ayuntamientos donde si no existe una coalición opositora, los gobiernos en minoría pasan automáticamente a gobernar). Tras la batalla el polvo se tiene que asentar, veremos en las próximas semanas dónde se van colocando unos y otros.

Y aprovecho para enseñaros esto que ha compartido alguien en tuiter, de Camba:


¡Qué ojo tenía!

La crueldad del antiguo faraón es cosa del pasado:



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miércoles, 20 de mayo de 2015

Programa estándar de elecciones locales para todos los partidos

En el Registro de Partidos Políticos del Ministerio del Interior se puede consultar un "estatuto estándar" para aquellos partidos que algún ciudadano preocupadisimo y repleto de cuñados quiera registrar (aquí en PDF). Sugiero ponerlo todavía más fácil y ayudar a los partidos a tener un programa electoral estándar que aúne la máxima simpatía y adscripción.


Viendo los programas de diferentes partidos y sabiendo que la diferencia de propuestas tiene más de posición estética que otra cosa, ofrezco aquí una pequeña guía con el objetivo de ayudar a cualquier bocachancla de cualquier partido a ser alcalde de su pueblo, que es una aspiración sanísima. Así nadie le podrá decir que no tiene programa, que es una acusación muy curiosa en un país en el que los programas electorales sirven para que no te salte el aceite a la encimera cuando fríes unos rebeldes huevos fritos.

Regeneración democrática

¡Es gracioso porque es verdad!
Que estés heredando el puesto de alcalde de tu padre como tu padre lo heredó de tu abuelo o que lleves vente años siendo alcalde no obsta para que te apuntes al carro de la regeneración democrática. No importa que no sepas qué es eso, suena bien, en la tele hablan de eso y a la gente le gusta lo que sale en la tele. Estas van a ser tus medidas a favor de la transparencia y por la regeneración democrática:
  • Hacer un Portal de Transparencia. Ah, Internet, negocio serio. Los jóvenes se pasan todo el día con las maquinitas dale que te pego. Hacer un sitio web suena moderno y todo el mundo lo propone. Tú no vas a ser menos. Además, contratar que te hagan un sitio web viene a ser más o menos lo mismo que el contrato de la calefacción del ayuntamiento: presupuestas por X euros, pagas h euros y te llevas X - h. No importa que el Portal no sirva para nada: si alguien pregunta di que se está actualizando. (Nota: obtienes bonus si la página te la hace tu sobrino a cambio de dejarle el coche un fin de semana). Si el facha o el rojo de turno de oposición (según sea tu caso) se ponen pesaditos, puedes subir una declaración de patrimonio convenientemente depurada (nota: necesitas un abogado de confianza para colocarle tu patrimonio real a tu madre nonagenaria).
  • Cambiar la ley electoral. Sí, ya sé que esto no entra dentro de tus competencias, pero a nadie le importa. Tú habla de listas abiertas (aunque ya las tengamos para el Senado y a todo el mundo se la sude). Habla de primarias en los partidos (ojo, habla de primarias, pero no las hagas, y si las haces usa tus "truquitos", ya sabes de qué hablo). Por último, denuncia las puertas giratorias (no tiene nada que ver con la ley electoral, pero nadie te hará preguntas).
  • Financiación de partidos. Otra cosa que no tiene nada que ver con unas elecciones locales, pero mola decirlo. Di que vas a publicar las cuentas de tu partido y que serás estricto con el régimen de incompatibilidades y con los conflictos de intereses. Generaliza y no insistas mucho con el tema. El titular es fácil pero tampoco quieres que te hagan muchas preguntas. Y si te las hacen, llama al director del periódico de turno y prométele contratar varias planas de publicidad institucional. Obtienes bonus si llevas en tu lista al hijo del director del periódico.
  • Buzón ciudadano. Promete que vas a escuchar las sugerencias del pueblo. Promete un teléfono de atención al ciudadano donde puedan hacer denuncias anticorrupción y desfogarse. Vende estas cosas como si fueran una gran novedad y un novísimo servicio. Como si fueran una cosa muy loca porque te pirra la transparencia, la democracia y todas esas mierdas.
Urbanismo y obras públicas

Qué cosa bonita, utilísima y coste-efectiva.
  • Aquí está el meollo del asunto. Recuerda: más es más y a tus vecinos siempre les gusta tener más cosas en el pueblo.
  • Pabellón polideportivo. Da igual que las palabras de moda en tu pueblo sean "artritis" y "reumatismo", promete un polideportivo y en las próximas elecciones ya no te lloverá encima mientras invitas a todos los vecinos a empanada.
  • Carril bici. Es una indecencia que tu pueblo no tenga carril bici. Y si lo tiene, es indecente que no sea el pueblo con más kilómetros de carril bici de la provincia. No importa que nadie use la bici, las señoras mayores también pueden pasear por ese carril. Es fun-da-men-tal que el alcalde promueva el deporte y un estilo de vida sano y de paso que haga un contrato que le justifique fondos de la Unión Europea que acaben en su nueva casita de Lanzarote.
  • Reforma del mercado de abastos. Si no tienes un mercado promete construir uno y si lo tienes, refórmalo. No importa que se haya construido hace menos de cuatro años, siempre hay obras que hacer para que la gente crea que eres útil.
  • Poner un paso de peatones en General Mola. Esa tienda de tu compadre en General Mola está languideciendo, así que delante de ella vas a poner un paso de peatones. Si te preguntan, di que la seguridad viaria te preocupa un montón.
  • Piscina municipal. ¿El pueblo de al lado tiene una piscina municipal y el tuyo no? Esa afrenta a la casa de nuestros padres debe ser saldada. Recuerda hacerla más grande que la del pueblo de al lado. Nota: si prometes piscina y polideportivo no los construyas en las mismas instalaciones, ¡más es más!
  • Parque Carlos Marx o Francisco Franco. Tú no te metas en líos y al nuevo parque que el pueblo imperiosamente necesita llámalo "Adolfo Suárez". Recuerda que si un compadre tiene una ebanistería, te hará unos bonitos columpios de madera y si otro compadre tiene una floristería él es la primera persona a la que llamar para los arreglos florales.
  • Una estatua. No hay nada mejor que una estatua, pero cuidado con a quién se la dedicas. En caso de duda haz una cosa abstracta: caca de diplodocus, pesadilla de Cthulhu, "Ilusión de primavera nº2".
  • Aceras, farolas, arcenes. Estas cosas son tan básicas y la gente tiene tan mala memoria que todo el mundo te agradecerá que un mes antes de las elecciones el ayuntamiento se encargue de esto. Si tú te presentas a alcalde y ves que el actual alcalde hace esto, denúncialo muy fuerte, llámalo cacicada, electoralismo, etc.
Educación y Kultur

  • Tu ayuntamiento no tiene competencias en educación pero este pequeño detalle burocrático no puede ser un escollo para lograr tus objetivos.
  • Una guardería pública es súper-necesaria aunque el último niño que nació en el pueblo hiciera la mili en Sidi Ifni.
  • Idiomas. Cuidado Will Robinson, peligro. Un asunto en el que no hay grandes consensos te obliga a decir cosas muy vagas: por un lado habla de garantizar una educación pública, universal y gratuita y por el otro de libertad educativa. Di que te sentarás con quien sea necesario aunque luego no vayas a hacer nada porque no es asunto tuyo.
  • Habla de clases de refuerzo en el verano, que los niños tienen que aprender inglés y recuerda que si el pueblo de al lado tiene un instituto, tú debes prometer otro (más grande, claro).
  • Bibliotecas. Hacer más listo al pueblo es un loable objetivo. Lo bueno que tienen las bibliotecas es que no dejan de ser negocietes como el contrato de basuras, con el plus de que se trata de Kultur y ahí ni Cristo Bendito te puede chistar nada. No importa si luego en la biblioteca hay dos libros de pinta y colorea, un pentium 486 roto y la colección de recetas de la revista Semana de 1986 que ha donado la presidenta de las amas de casa del pueblo (protip: bautiza la biblioteca con el nombre de esa buena mujer (¡sería un detalle todavía más bonito si es tu actual esposa!)).
  • Todo lo que sea venerar la Kultur local recibe la aprobación de los fieles y sale barato: quesos, pan, kiwis, chocolate, vino, cocido, empanada, mojo, gazpacho, pimientos, encaje de bolillos, cabezudos, moros y cristianos, semana santa, romerías varias, procesiones, etc. Todo es Kultur y nadie discute el culto a Kultur.
  • ¿Cómo? ¿Que Valle-Inclán paró un día a mear en el pueblo? Ya estás tardando en prometer el Museo Valle-Inclán.
  • Centros de Interpretación: dedícalo a lo que te de la gana, nadie hará preguntas porque es Kultur. Centro de interpretación del burro borracho, centro de interpretación del dirigible, centro de interpretación de la etnográfica aldea masai. Sé creativo.
  • Premios literarios y teatro en la calle son una bonita combinación con la que el pueblo se creerá más cerca del epifanía de la Kultur y no cuestan dinero (paga a los artistas con "promoción" o invítales a unas cocacolas y arreglado).
Sanidad

  • Repite conmigo: "pública, universal y gratuita". No importa que no tengas competencias en el asunto. La calidad de vida y la salud son cosas que te preocupan un montón. Dile al chico que te haga una foto en pantalón corto o si tienes la suficiente jeta que te la haga donando sangre (pero tú no dones sangre, a saber dónde estuvieron metidas esas agujas antes).
  • ¿He oído que el pueblo de al lado tiene una residencia de mayores? Tú promete dos. ¿He oído Centro de Día? Dale, tete. También querrás un ambulatorio "para que la gente no se tenga que desplazar a la capital". No importa que a las arcas públicas les resulte mucho más barato ponerle un taxi a la gente que tenga que pasar consulta, tú estas cosas háblalas con el jefe provincial del partido. 
  • Aborto. Mucho cuidado. Si te preguntan di que eso no es de tu competencia. Di que el aborto es terrible pero que hay que escuchar a todo el mundo. Trata de escurrir el bulto. Si te arrinconan, utiliza la fórmula de "respeto pero no comparto" contra eso que te dicen mientras arqueas las cejas.
Vivienda

  • Es súper-necesario hacer viviendas de protección oficial. Pero tampoco te pases, a ver si el gobierno autonómico te va a mandar gitanos al pueblo ¡con lo que te costó echarlos!
  • Tampoco es de tu competencia pero di que los bancos tienen que dar créditos y que el precio de la vivienda es muy caro. Habla del asunto como si te preocupara o supieras algo. Eso sí, nada de hacer experimentos que bajen el valor de tu vivienda. Si se hace un parque que sube el valor del terreno, lo haces frente a tu casa, si se hace una rotonda asquerosa donde giran los autobuses comarcales se la pones delante de la casa del jefe de la oposición (o encima ¡exprópiale!).
Economía y tributos

EL NORTE NO OLVIDA
  • Sé que estás pensando que los fondos europeos, las ayudas de la diputación, de la autonomía y del gobierno central no aguantan todas tus lunáticas promesas y que vas a tener que subir mucho los impuestos para pagar tus delirios de grandeza. El caso es que a nadie le gustan los impuestos ¡y a ti tampoco!
  • Promete bajar todos los impuestos, tributos y tasas municipales. Deja caer la frase "suprimir impuestos". El dinero está mejor en el bolsillo de los ciudadanos (y en el tuyo ni te cuento). Hay que favorecer la competitividad y dejar que el pequeño comercio y los autónomos creen empleo. Insiste en que ellos son los que crean riqueza y empleo (aunque te presentes por los coloraos, no te preocupes, ya puedes decir estas cosas, simplemente di que eres socialdemócrata y huye).
  • Si alguien te dice que tienes la cara más ancha que la espalda por prometer tantas cosas y al mismo tiempo prometer bajar los impuestos háblale de la Curva de Laffer, dejarás impresionados a los jubilados del casino: ¡bajando los impuestos se recauda más! Laffer, ¿dónde has estado toda mi vida? Si algún listillo te dice que esa curva es un modelo teórico cuya aplicación es muy limitada, ponte tus gafas de leer y mándalo a zurrir mierdas.
  • Evidentemente tú vas a subir los impuestos y ni con eso podrás cumplir tus disparatadas promesas. Si ves que te sube la deuda y llegan las siguientes elecciones y solo tienes hecho un galpón con el cartel "Museo Internacional de Valle-Inclán" y delante una patata radiactiva de bronce, echa la culpa al gobierno autonómico o central, eso crea lazos tribales de aldea gala y a todo le mundo le gusta pensar que la culpa de sus males viene de fuera. Si esas administraciones son de tu partido, echa la culpa a la herencia recibida o a la situación internacional (la situación internacional siempre es complicada).
Medioambiente, mujer y juventud

^This.
  • Estas cosas van todas juntas porque en el fondo no le importan una higa a nadie. Pero aún así tú estás con los tiempos modernos (c. 1993) y no las puedes dejar de lado (en el programa)
  • Es un fastidio pero esto de los pájaros y las hierbas ocupan espacio en el quehacer municipal. Di que estás en contra de la contaminación y a favor del medioambiente. No te olvides de meter la palabra "sostenible" por algún lado.
  • Ah, la mujer. La mujer es el sexo opuesto. Las mujeres son importantes pero no sólo porque paren hijos y cocinan, ahora las mujeres trabajan "y déjeme decirle que son más listas que los hombres".
  • Promete una Concejalía de la Mujer para que trate de esas cosas del género: compresas, cunas, telenovelas, etc. Como la ley te obliga a llevar mujeres en las listas, haz que hablen en actos con otras mujeres sobre el tema de la mujer. Entre ellas se entienden mejor y hay que dejarlas que se desfoguen con sus cosas. El acto lo puedes organizar en el mercado o en un sitio similar donde se sientan cómodas.
  • Juventud ¡divino tesoro! Los jóvenes son im-por-tan-tí-si-mos. Los jóvenes son el futuro y a ti te preocupan mucho los jóvenes, por eso tienes que prometer crear una Concejalía de la Juventud para tratar los aspectos de la juventud: el botellón, el tuning, la liga de futbito de los sábados, etc.
  • Promete una campus party (pregunta en la diputación, estarán en-can-ta-dos de ayudarte) para que vaya ahí la muchachada cibernavegante con sus maquinitas a hacer cosas de Internet. De paso promocionas el pueblo.
  • Promete ayudas para los jóvenes pero que sean como los contratos públicos: ayudas ad hoc para que sólo las reciban tus sobrinos: "becas para estudiar en el extranjero para familias de seis miembros con dos dependientes que vivan en una vivienda unifamiliar y tengan un perro llamado Macario".
Adenda

Con este programa y una buena promoción serás alcalde casi fijo. De los gastos no te preocupes, siempre hay algún esforzado prócer dispuesto a pagarte la campaña sin que se note y a cambio de casi nada. Para las siguientes elecciones, el temor a acabar en prisión te motivará lo suficiente como para que ya despegues sin mi ayuda.

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