viernes, 29 de julio de 2016

10 candidatos independientes a presidente

En aras de contribuir a tender puentes entre diferentes posiciones políticas hoy enfrentadas y teniendo en cuenta que sin un nuevo ejecutivo en España nuestro crédito internacional se resentirá y podemos enfrentarnos a futuras sanciones desde Bruselas por no presentar planes de estabilidad presupuestaria, creo que es un servicio público dotar a la clase política de más opciones de cara a constituir un gabinete. Creo que entre las nuevas opciones a presentar hay que buscar una dificil combinación de perfiles transversales, que puedan ser aceptados por la mayoría, y a la vez creíbles en sus políticas.

Transversales y creíbles, estas son mis propuestas sin orden de prioridad:

1.- El bacilo


Decir "el bacilo" no da mucha información, lo reconozco. Los bacilos incluyen a todas las bacterias con forma alargada, con lo que proponer de candidato a "un bacilo" viene a ser lo mismo que proponer a "un Kennedy", nos referimos a un género o familia.

Pros: gran popularidad, fuertes en políticas de igualdad, mínima manutención, no necesitan chófer.
Contras: darían las ruedas de prensa a través de un microscopio si pudieran comunicarse con nosostros, pueden provocar fallos multiorgánicos, vómitos y diarrea.

2.- Kaiju


Un bonito kaiju de doscientos metros de altura que habita en las fosas abisales tiene serias opciones de ganarse al electorado. Un candidato antediluviano capaz de destruir rascacierlos a bofetadas y de lanzar plasma radiactivo por la boca resultará una baza a la hora de discutir el objetivo de déficit para los próximos ejercicios. Ciertamente en Bruselas tendrán que reformar el edificio donde se reúne el Consejo, pero la mitad de la obra ya la haría nuestro nuevo presidente simplemente sentándose sobre el actual edificio.

Pros: convincente respuesta a la amenaza yihadista a la vez que defiende una política de fronteras abiertas, obtendría el respaldo de los ecologistas ya que se alimenta de centrales nucleares.
Contras: problemas de control del estrés, brazos cortos.

3.- Abominación de Eldritch


El horror que adquiere forma y no se rige por las leyes de nuestro universo físico, cuya sola presencia invoca la pérdida de cordura, es alguien/algo que no podemos descartar. Su eterno viaje por distintos universos y su presencia al mismo tiempo en el pasado y el presente rompe las reglas de la lógica y hace que nos replanteemos el significado del concepto de existir mientras devora la realidad

Pros: provoca positivos debates filosóficos sobre los conceptos de realidad y verdad, provoca positivos debates científicos sobre los conceptos de tiempo y espacio.
Contras: incognoscible, personifica las pesadillas conjuntas de los vivos y los muertos de nuestro mundo y otros mundos, tiene una sospechosa amistad personal con Roures.

4.- Estrella moribunda


Algo poético, lírico: una estrella moribunda. La vida que conocemos con las leyes físicas compartidas por el universo visible es posible gracias a la muerte de estrellas. Una vez que una estrella agota su combustible, las reacciones de fusión de su interior comienzan a requerir elementos cada vez más pesados, creando como residuo elementos todavía más pesados. Somos polvo de estrellas, dicen los astrofísicos-poetas, estamos hechos de residuo de reacciones termonucleares de un pasado ignoto, es bonito, no me digáis que no.

Pros: cualquiera con un telescopio podría ver en todo momento al presidente, incansable, insobornable, su expulsión de elementos pesados crea nubes incandescentes de gases de diferentes colores que son un espectáculo impagable y a la vez gratuito para todo el mundo.
Contras: dependiendo de la masa de la estrella puede ser una legislatura corta con varios resultados posibles entre los que se encuentra el agujero negro (nuestro presidente absorbería todo intento de comunicación con él y jamás respondería (aunque ya sabemos lo que es tener un presidente gallego)) y el estallido de rayos gamma. Si toca estallido de rayos gamma y nuestro presidente se encuentra en nuestra galaxia, puede que acabe con el paro en nuestro país de un plumazo, y con el país, y con el planeta, y con todos los posibles planetas habitados de la galaxia.

5.- Cerebro electrónico


Como dice la canción de Los Punsetes: ya están aquí los tecnócratas con sus estrategias asépticas. ¿Reducir el deficit mientras se suben las pensiones? Hecho. ¿Abaratar la luz mientras se reduce la importación de petróleo? Pan comido. ¿Vivienda para todos? Pide por esa boquita. ¿Pleno empleo con seguridad y grandes salarios? Chupado. Un supercerebro electrónico puede resolver en microsegundos todos los grandes problemas del país siempre y cuando no hagamos preguntas.

Pros: insobornable, incorruptible, infatigable, puede gobernar en segundo plano mientras juega contigo al ajedrez.
Contras: su autoconsciencia mecanoide le dictará que el curso lógico de acción es eliminar el factor humano.

6.- Julio César


Vivimos en una época en la que necesitamos recuperar modelos positivos para la juventud. Hemos sustituido el liderazgo carismático por un gallináceo parlamentarismo que nos lleva a repetir elecciones mientras prevalecen los discursos partidistas. Es hora de un líder que haya demostrado su valía en batalla al tiempo que sea popular entre la plebe. Adorado por sus legiones y temido por sus enemigos, Cayo Julio César puede ser el presidente que necesitamos en este tiempo de incertidumbre.

Pros: lleva la gloria a Roma, llena las arcas del estado con sus conquistas, aplasta franceses.
Contras: su epilepsia requiere supervisión médica, lleva dos mil años muerto.

7.- Leopard 2E


Preparado para el combate en ambiente urbano y semiurbano, sus 1.500 caballos de potencia y su cañón de 120 mm son capaces de responder con precisión y audacia a cualquier pregunta incómoda de la oposición. Sesenta toneladas de ingeniería hispanogermana con 16 lanzagranadas laterales capaces de destruir posiciones extremistas a izquierda y derecha, un presidente de consenso ubicado en la centralidad del campo de batalla político.

Pros: lo fabricamos en España con lo que tenemos repuestos a mano, ¿he mencionado su cañón de 120 mm?, telémetro láser, preparado para la guerra química y biológica gracias a su sistema de presión atmosférica independiente, puede destruir a sus enemigos y luego aplastar sus cadáveres humeantes. Lo hay en varios colores.
Contras: sus 550 km de autonomía demandan disponer de la red ferroviaria para su transporte y os recuerdo que eso significa acudir a Renfe.

8.- Vigo Von Homburg Deutschendorf


¿Os acordáis de Amadeo de Saboya? No sería la primera vez que encontramos un líder entre las casas reinantes de Europa para dejar a un lado las discusiones partidistas. El lema de Vigo el Cárpato "la muerte no es sino una puerta, el tiempo no es sino una ventana, volveré" es la promesa mesiánica de un fénix redentor. Con experiencia de gobierno demostrada en su reino de Rutenia carpática donde se ganó el apelativo de "azote de los Cárpatos" y su éxito en la conquista moldava donde sumó el de "tristeza de Moldavia", es una garantía de que en los peores momentos puedes contar con él. Puede que haya sido tachado de maníaco, lunático, homicida, sociópata e impío pero el resto de jefes de gobierno de la UE son tachados de lo mismo, así que no importa.

Pros: conocimiento de artes arcanas, su combate contra los otomanos indica que el tema yihadista lo tiene clarinete, líder europeísta, que en el Castillo del Dolor se sentase en un trono de sangre puede ganar el voto de los artistas de vanguardia y los funcionarios. Está en contra del aborto ya que necesita poseer bebés para perpetuar su estirpe maldita.
Contras: por sacarle algún fallo, que te conozcan como torturador y sacrílego exige una potente campaña de relaciones públicas.

9.- Meteorito


Tengo una especial inclinación por el meteorito. Con la masa adecuada su impacto contra la Moncloa a miles de kilómetros por hora es capaz de penetrar la corteza terrestre precipitando terremotos, maremotos y el estallido de volcanes. Su efecto puede ser similar a la de muchas bombas atómicas pero sin dejar esa incómoda radiación que arrasa con la vida en el planeta.

Pros: fuerte en políticas de igualdad, nada lo puede detener, mientras se aproxima a la Tierra su reflejo del sol puede iluminar la noche (¿qué otro presidente haría eso por nosotros?), acaba con las enfermedades y el separatismo.
Contras: le afecta el calentamiento aerodinámico.

10.- Urbano II


Los principales problemas del país son el desempleo, el ajuste presupuestario, el separatismo, la consrucción europea y el terrorismo yihadista. Urbano II es capaz de resolver todos esos problemas con un programa de gobierno cuyo único punto sea emprender las cruzadas. Armar el ejército de Cristo emplearía a miles de desempleados, controlar las rutas comerciales de oriente aumentaría la recaudación sin elevar los impuestos, los separatistas que se quieran ir podrían formar su reino en Tierra Santa, este nuevo reino expandiría las fronteras de la UE y sobre el asunto del yihadismo no me hagáis hablar.

Pros: Deus vult!
Contras: Deus vult!


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miércoles, 27 de julio de 2016

La guerra en casa

Toca hablar de la ola de atentados terroristas en Europa porque no hablar de ello no hará que desaparezca. Ola de atentados en nuestra casa que no deja de ser una extensión o un frente más de la Guerra Infinita que está arrasando Oriente Medio y que tiene frentes colaterales en el golfo de Guinea y el estrecho de Adén (por cierto, se comenta poco que la guerra de Yemen se está librando dentro del territorio saudí).


Sin quitar hierro a a la gravedad del asunto hay varias reflexiones pertinentes que hacer. Está el tema del fracaso que evidencia recurrir al terrorismo. Todo grupo extremista que actúa en la sombra es por definición irrelevante. Si no tienes el recurso de exponer tus reivindicaciones abiertamente y sólo recurres al terror es que asumes que estás perdiendo. Ningún grupo terrorista a lo largo de la historia logró nada mediante el terror.
Tirando de este hilo a mí me gustaría ver información sobre la cantidad de atentados abortados en los últimos meses, la cantidad de personas detenidas y las células desactivadas. Sólo damos importancia al terrorismo cuando comete alguna carnicería, pero no se la damos tanto cuando los servicios de seguridad cumplen su trabajo rutinario. En Francia en estos días se acusa al gobierno de "fumarse un puro y leer el Marca" de forma un tanto injusta. La acción de los equipos antiterroristas no variaría mucho con otro gobierno. Es una actividad poco agradecida, que normalmente exige cooperación internacional y que contradice a quienes proclaman que estamos indefensos. Ahí está la célula desactivada que pretendía atentar en Düsseldorf, un atentado frustrado en Túnez, las detenciones en Bruselas y París de marzo de este año, o los terroristas del Daesh detenidos por Marruecos en Casablanca y Tetuán. Aquí en España, por ejemplo en Ceuta, se detienen terroristas prácticamente cada mes desde hace muchos años (esto, esto otro, esto de 2009, etc) en la otra zona de gran presencia musulmana en España tenemos estas detenciones fresquísimas.

Una detención en L'Hospitalet.
Ante el discurso habitual que veo se produce con insistencia incremental cada vez que estos salvajes matan a unas amas de casa o a unos chavales en una discoteca y que nos viene a decir que "las autoridades no hacen nada" el discurso contrario de que eso no es así, que nuestros servicios de inteligencia y policiales funcionan, es poco atractivo. Cada semana que pasa se van puliendo las aristas del discurso de la gente a la que más logran amedrentar estos salvajes: el gobierno no hace nada, la policía tiene las manos atadas, hace falta mano dura, no hay que dejar entrar a moros en el país, etc.

Si criticamos (separamos, analizamos) cada una de las grandes ideas-fuerza de quienes más gritan "¡mano dura!" veremos que la mitad son consignas de grupos políticos en funcionamiento (en Francia, Alemania y otros países espolvoreados de suburbios tumorales), otras proclamas —"¡nadie hace nada!"— provienen del desconocimiento: todos los días miles de agentes están trabajando para destruir a los bárbaros. Las alusiones a la famosa "mano dura" no parecen sostenerse: Marruecos es un país donde los detenidos por terrorismo no tienen precisamente tele por cable ni almohadas blanditas y el ratio éxito/fracaso de las células terroristas es similar al de países europeos donde se deja actuar a sus anchas a los ecologistas de los derechos humanos y el tofú.

Siempre y cuando no seas saharaui, no denuncies las torturas, no critiques al rey o seas... mujer.
Respecto a lo de no dejar entrar a los moros, que es el hit desde la moda de los solicitantes de asilo, el problema que veo es que muchos de los terroristas ni eran refugiados ni inmigrantes, sino mozalbetes criados y educados en Francia, Reino Unido, Alemania, etc. Chavales normalmente criados en el racismo (por tener un apellido árabe se creen diferentes o por ser de religión extravagante), en esos barrios multiculturales donde sacarse el graduado o pagar impuestos nunca estuvo de moda. Suburbios de aluvión donde la policía local no se puede meter porque les rompen el coche. Los que martirizaron a un anciano sacerdote en Normandía tenían 19 y 17 años, el del machete en el tren de Würzburgo tenía 17 años, el que se puso a disparar a los peatones en la capital de mi querida Baviera tenía 18 años. Sí, alguno de estos era recién llegado desde los pozos de barbarie de Oriente Medio, pero no es el perfil constante.

Pero si el discurso de quienes están aterrados es discutible (y en parte explicable por interés político), lo es mucho más el discurso de quienes no están aterrados y miran estos atentados como lo haría una peonza. En las últimas semanas ya he leído que la culpa de estas carnicerías es del capitalismo, de los videojuegos, del bullying, etc. Los progres de salón señalan a todas partes excepto a la más evidente: si un fulano mata a otro fulano gritando que Dios es el más grande, tal vez, sólo tal vez, la culpa no es de los videojuegos sino en primer término suya y en segundo término de quienes expanden y sostienen su doctrina de odio.

¿Los videojuegos de hacer granjas están provocando que todo el mundo quiera ser granjero?
Yo —todavía, mañana ya veremos— defiendo una idea nada atractiva: el terrorismo de estos bárbaros no surge directamente de lo que entendemos por islam sino de la ideología política que se inspira en el islam, el islamismo. El islamismo habría que entenderlo como una doctrina totalitaria cuyo fin de reunir bajo un califato a toda la comunidad de creyentes es incompatible con el resto de ideas y formas políticas del planeta. Se podría hacer cierta comparación con otra ideología basada en el odio y la exclusión a nuestro sistema de libertades: el comunismo. El fin último del comunismo es la desaparición de los estados y el dominio y empobrecimiento de todo el planeta por parte de una cúpula privilegiada. El comunismo tuvo y tiene su expresión en actos terroristas y el islamismo hace lo mismo.

¿Cómo logramos hacer perder ímpetu al comunismo y transformarlo en una idea rancia y cambiada (feminismo, animalismo, lol)? Hay varias teorías al respecto pero yo me ciño a la principal: el sistema comunista se carga la innovación y el esfuerzo. El modelo ideológico comunista que fue el Imperio del Mal, no pudo competir con el mundo libre. Esforzado en fabricar misiles nucleares bien gordos fue incapaz al mismo tiempo de evitar que el plátano fuera un producto de lujo en sus grises economatos. La televisión por satélite hizo el resto.

Festival Monsters of Rock, Moscú, 1991.
Ahora bien, no ignoro que la misma lección no acaba de servir a nuestro propósito de vencer al islamismo. Pero sí hay una pequeña nota a pie de página: para acabar con el comunismo fue fundamental acabar con su modelo ideológico, la Unión Soviética. De la misma manera vencer al islamismo supone acabar con todos los estados que tienen un régimen islamista. ¿Alguien cree que Hezbolá puede seguir atacándonos en Israel sin un gobierno islamista en Irán? Pues lo mismo con todos los grupos patrocinados o permitidos por las satrapías del Pérsico.

Y con esto volvemos a la eterna discusión desde la vergonzosa retirada de las tropas internacionales de Irak. ¿Cuál es la mejor manera de terminar la Guerra Infinita? ¿Qué coste estamos dispestos a asumir? ¿Qué estrategia debemos seguir? Esta reflexión va más allá de la pura respuesta militar, tiene que ver con la extension de nuestro modelo de sociedad. En los años 40 y 50 todos los estados de oriente medio imitaban los modos occidentales y miramos a otro lado cuando militarotes con ínfulas nos dieron garantías de frenar al comunismo y garantizar el flujo de la especia. Esos militarotes dejaron como única alternativa creíble a tipos con trapos de cocina en la cabeza que no creían que la Geografía y las Matemáticas fueran provechosas.

La teoría.
Si los ecologistas nos dan su permiso, hoy podemos producir especia melange en nuestro jardín. Hoy al contrario que ayer no hay un modelo enemigo cuya expansión temer (¿el autoritarismo ruso tercermundista? No creo que sea un modelo). Hoy tenemos comunicaciones globales inmediatas que nos dan capacidad de propaganda. Por contra, diríase que hoy también parece que valoramos más los riesgos.

Lo que quiero decir con todo esto es que disminuir los atentados en occidente pasa por eliminar la fuente de odio y propaganda que opera en Oriente Medio y en los suburbios occidentales que parecen Oriente Medio. Esto a su vez pasa por desterrar esa perniciosa idea que nos vende que el modelo de sociedad civilizada compite en la misma liga que una sociedad bárbara. Vamos, ni de coña. Y por eso mismo no podemos permitir que existan burbujas de barbarie en mitad de la civilización (insisto: muchos de los terroristas son mozalbetes criados aquí).

No me acuerdo qué obra era que contaba la anécdota de Alejandor el Grande departiendo con algún sátrapa oriental y el autor (premoderno) no ponía a los dos a la misma altura. Eso lo hemos perdido y tenemos que recuperarlo. Y ojo, que al recuperarlo será necesario insistir con que vivimos en nuestro mejor momento, cosa que no gustará a los agoreros autóctonos.


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